ネコミミ新世界

日記その他もろもろ

黒について

黒い服が好きだから、と山本耀司に惹かれている女の子を見て不思議に思っていたら夜が真夜中になっていた。

山本耀司、母がずっと追いかけているから隣人という扱いである。

「あたしはさ、ギャルソンにも、あたしと一緒に大人になってほしかったの」と母はエスカレーターを降りながら言った。そうね、ほんとにその通りだね。だから母の選択肢は山本耀司で、Y'sで、noirになるのだった。(本ラインはとてもじゃないけど着られないと言っていた)
「自分だけ若ぶっちゃってさ」と母はPLAYを見ながらつぶやいた。
主義・主張の理由でリミフゥにはいかなかった。山本耀司であるべきなんだと思う。最近お任せしている美容師の方もその辺りの服が好きだけど「そうですね、自分もヨウジがよくて、リミではない気がします」というようなことを仰っていた気がする。

そこでコムデギャルソンではなくて山本耀司なのが不思議だったのだ。
確かにギャルソンよりはヨウジのほうがシンプルで真っ黒で着やすいのかな。
私は詳しくないから分からないけど、アンドゥムルメステールとか、そういうのも黒の選択肢に入っていくんだろうか。ギャルソン出身者のブランドとか…。

私は最近黒の気分ではないから、己に似合う黒を追求しようという気分は薄い。欲しい黒はリトルブラックドレスというやつだし、いまは白のアウターが欲しい。

週末

とにかく安全ちゃんのミートソースを作ってみたくて近くのスーパーで材料を揃えて(エルブドプロヴァンスだけ諦めた。そんなの近所にはない)、それを作るためだけの金曜だった。
途中で会社の用事が発生して、そのためだけに10分程度会社に寄った以外は概ねいいお休みだった。
安全ちゃんのレシピは初めて作ったんだけど、塩コショウを入れるタイミングがよく分からなくて困った。煮込みながら味を見て入れたけど、最終的にケチャップをおたまに軽く入れることで味がまとまったので、ケチャップは偉大。
牛肉を叩いてひき肉みたいにする、みたいなことも初めてやったけど、食べ応えがあって良かった。

そのあと2人で赤ワイン一本開けたせいか2時間ぐらい床で寝てしまって大変だった。

土曜日は朝から市場へ行ってうにとまぐろとワサビを仕入れた。

昼に食べたフォーが2人とも胃にもたれてしまって夕方ごろは大変だったけど、なんとかなった。うにとまぐろ丼はたまに恋人と食べているけど、贅沢すぎて人間の言語野を殺しにくる味がして良い。
無言でごはんをひたすら食べていた。

おろしたてのわさびを食べる、というのも初めての経験だったんだけど最高でした。
こんなに美味しくなるんだなあ。わさびのいい匂いにうに、まぐろ、シソ、みたいな暴力。


孤独のグルメだっけ、あれで食べてた「わさび丼」みたいなのも、これがあれば家で作れるのかな。今度やってみたい。

開けた白ワインはごはんには合わなくて、明日飲みましょうとなった。日本酒を飲んだ。

日曜日は久しぶりに走った。
スローペースで走ったけど、まあ2人とも走るのに慣れたのかな、という感じ。去年の体育の日からなんとなく走りはじめてるので、一年になるんだけど、10kmを休み休みでも走れるようになったのは凄いな、と改めて。運動嫌いだったんだけどなあ。
週末はスノーボードの板もきたのでそれにビンディングつけてもらったり、つけたりしていた。で、バラクラバを買った(手持ちがなかったので恋人に借金をした)。バラクラバ使う女子があまりいないせい?なのか、女性用がなくて男性用のシュッとしたものを買った。絶対楽だと思う。

お昼はアンチョビとキャベツのペペロンチーノ。久しぶりに作ったら味の決め手がなくて、醤油を少し垂らしながら食べた。もろにおつまみの味。

ここまで打って朝の通勤電車では飽きたらしい。右目がいきなり痛痒くなって、左目は全然なんともない。慢性的に疲れてるみたいで、誰かを貶めたい気分になる。さっきもFacebookで攻撃的な投稿しようとして三回やめた。
早めに寝たほうがよさそう。でもこんな時間に湯船に入ってるよ、だめだな。

最近の日用品化粧品雑貨など

なんか最近もまあまあ買い物をして、
まあまあ失敗したりしていた。

メリットピュアン

メリット ピュアン ナチュラル&スロー シャンプー ポンプ

メリット ピュアン ナチュラル&スロー シャンプー ポンプ

髪がごっそり抜けまくったので怖くなり使用をやめた。
なんの天罰なんだ。

ミルキースキンリメイカー

マジョリカ マジョルカ ミルキースキンリメイカー ライトベージュ 10g

マジョリカ マジョルカ ミルキースキンリメイカー ライトベージュ 10g

ポルジョの下地とファンデーションを使っていると肌が痒くなってしまうという状態になったので、
アルビオンのスマートスキンベリーレアを買う前にこれを試してみようと思って購入。
普通に使い心地は良いと思うけど、いかんせん付けるのが難しい。
みんな、どうやって付けているんだろう。

uka windy lady

ウカヘアオイル ウィンディーレディ

ウカヘアオイル ウィンディーレディ

メリットピュアンでギッシギシになった髪を救うべく買ったもの。
さらっさらになるし、まとまるし、使い終わったらもう一本欲しい。

DUO クレンジングバーム

DUO ザ クレンジングバーム

DUO ザ クレンジングバーム

ステマのかたまりみたいな商品だな〜と思いながら購入(かくいう私も某モデルさんが勧めてたから買ったのだ)。
愚か過ぎる。で、肝心の使い心地は「フ~ン」という感じだった。
クレンジングバーム自体はじめて使ったのだけど、スパチュラで削り取って顔に伸ばすと、
クリームみたいになるのは面白い。でもこれクレンジングバーム全般的にそうなんだろうな。
毛穴がきれいに〜みたいなのはあまり分からなかった。
ただクレンジングバームという商品の面白さに気づいたので、次はRMKとかクリニークあたりのものを買ってみたい。

メルヴィータ ボディオイル

なんでスプレータイプにしたんだろう。

フィッティ マスク

今しがた買った。眼鏡曇らないとか言って曇りまくるので、素直に密着ガードプロを買えばよかった。

キャンメイク アイシャドウ

この色じゃなくて06とかかな?コーラルが入ったパレット。
舐めてました、普通によかった。
イエベ春と診断されたのでコーラルでも使うか…と思いスックやヴィセアヴァンと散々迷ってこれを買って帰った。
とはいえコーラル以外ほぼ使ってなくて、アイグロウジェムで適当にグラデーション作ったのちその上からコーラルを塗る、みたいな使い方をしています。

様子

一ヶ月ぐらいブログやめていた。
明確にやめようって思ってやめてたわけじゃなくて、特定のトピックを書こうと思ってたものがダラダラ中断されてここまで来てしまった。

週末はお寿司を食べた。仕事関係の、 別件の、どう括ればいいのか分からないけど、三人で寿司を結構な量食べた。日本酒もまあまあ飲んだ。
その中で「前よりはすこしましになったように見える」みたいなことを言われて、確かに、と思った。心療内科は相変わらず定期的に行ってるけど、一番最初に行こうと決意した時よりはたぶんマシな精神状態だと思う。
とはいえ、仕事は変わらず不得意なままで、月曜日が来なければいいと強く願っている。最近は以前なら休んでいただろう体調不良でも出社しているので、偉いと思う。

私は人が喜ぶ顔が好きだし、みんな言わないだけで人を喜ばせたいんじゃないかと思う。
おのれの仕事の結果、誰かが喜んでくれたり役に立ってくれるならめちゃくちゃ嬉しい。それが見ず知らずの人間であれチームの人間であれ、誰かに喜んで欲しい。その一心で仕事をやっている時がある。
擦り切れそうな前職の「嬉しい瞬間」をたまに延々リピートして見ている。記憶の中で磨耗した画は現実よりも美しいんだけど、私以外に私の記憶を見る人間は居ないので気にしない。
面談で私を評価してくれたこと、なにげないチャットの会話、だいたい全部覚えてる。いつもありがとうって付箋貼ってくれた人もありがとう。思い出す度により一層現実から剥離したなと思うけど、記憶はそのようにして使おうと思う。
現職もそういうのがあるかしら、たぶんあるのだ。私が記憶できてないか、あまりにもつらい時機にそれらを捨てちゃったか。辞めたら美化されるでしょう。

最近お金がないと言いすぎてるからお金がなくなっている気がする。この辺りの言霊信仰みたいなのはアファメーションなる単語を知る前からぼんやりあって、だから安易に死ねとかはあまり現実で口にしないように…している、つもりではある。たくさん言ってる気もする。

初対面の人に会う機会が多くて、その中の流れで骨格診断とパーソナルカラー診断と占いをしてもらった。
骨格ストレート、イエベ春だそうだ。
占いの結果は現状維持で頑張れ/相談役がいるとよい/情熱がありそれが実る兆しもある/海外や遠いところに目を向けよ、とのことだった。
イエベ春ねえ、と思ったけど澄んだ明るい色がいいとのこと、早速キャンメイクでアイシャドウ買ったよ。
本命はsuqquのコフレだけど、予約できるのだろうか。

スノーボードの季節が近づいてくる。今年も恋人に教わりながら少しずつ滑れるようになればいい。はやく道具が来るといい。

「わたしは毎日少しずつ良くなっている。」
そういう信仰をしないとやっていられない。

BASE PASTAを食べてみたよ

BASE PASTAがずっと気になっていた。完全栄養食ね〜、なにそれ美味しいの?という感じで。
最近はずっと「夜はダイエット()のために炭水化物あんまり食べたくないな…」みたいな気分なので、
それがまあ、栄養があるという建前のもと食べられるならいいよねという気持ち。

amazonではフィットチーネタイプしか売ってないみたい?なのでそれを買った。

レシピはいつもの、カリカリウィンナーのペペロンチーノ。
youpouch.com
これ以外でペペロンチーノをあまり作らなくなってしまった。
もう本当に本能に忠実な味のパスタができてうまいうまいになるので…。


BASE PASTAは2分茹でるだけでできてしまうので先に具を用意しておく必要がある。
まあ一応キャベツいれておこう(罪悪感軽減)ということでキャベツも入ってます。


2分茹でる。ほんとにこれで出来るの?という感じだけどできた。


炒めて完成。
ざっと10分程度で出来てしまう。

よかったところ

  • すごいもちもちしてる
  • アシードのプチプチ感が面白い

結果として、めちゃくちゃ食べごたえのあるペペロンチーノになった。

だめなところ

  • 一食分が高い
  • 量が微妙に多い

できれば100gぐらいで売ってくれるとちょうどいいのかもしれない。
まあこの辺りは完璧にいちゃもんレベルです。

まとめ

家に帰ってから10分程度でペペロンチーノ食べられるのは嬉しいので(パスタとか普通に茹でると私はレンジ使うので30分ぐらいかかる)、
軽率にBASE PASTA利用していきたい。しかしパスタというか、やたらもちもちした麺。という感じだったな。
(もしかして、もうちょっと茹でたら良かったのかもしれない)

そのあたりは次に食べる時に考えます。

今週ずっと人と会う予定があって(レッスン含めて)、めでたい。
アラサーという年齢、1990生まれ、私たちは結構色々悩む年ごろになってしまったんだなと思う。幼馴染とは「推しカプとか好きなシチュエーションの話ばかりしてたのにね!」と笑われた。本当だよ。恋や子供や仕事の話、そういうのに主軸が移った気がする。
自分が単純にあまり趣味に熱意持たなくなったのもあるのかもしれない。この間も道でゴンドウさんがDJやるっていうんで恋人とご飯食べてたのに無理やり行ったけどそんなにがっついて?喋るわけでもなく、淡々と挨拶だけして(付き合ってるんですよと言って)終わった。
昔の私だったら緊張して何話していいか分からないながらも沢山お話ししたかも知れない。いや、先日も緊張して何話したらいいか分からなかったんだけどさ。
ゴンドウさんにはゴンドウさんの時間や縄張りがあって、私には私の生きる範囲がある、それだけの話なんだよな。
たぶん。

最近はずっとしんどい。朝起きると胃が気持ち悪いけど、単純に夕飯食べすぎのような気がする。いや昨日は夕方にトースト食べて夜にヨーグルト食べたぐらいなんだけど、今朝しんどかった。
心の調子はあんまりよくない。公衆の面前で泣かなくなった(泣きづらくなった)のはいいことだと思う。だけどやっぱり「この程度で治るのなら私がダメなだけでは?」とおもい、「いやいや、仕事が辛いという一点で辞めていいはずだ」とおもい、「それは逃げてるのでは?」と思い直し、「いやいや、2年と少し勤めたから逃げたことにはならない…」と…堂々巡りみたいな思考が続いている。

昨晩はレッスンだった。
3ヶ月ぶり?ぐらいに会う先生で、拙い英語でもなんとかこの間にあったことを伝えたいという思いで話してみたら「前より良くなってる」みたいなことを言われて嬉しかった。

今日このあと苦手な上司と会う。
それだけで気分が重い。仕事もよく分からない。早く消えたいよね、とおもいながら朝の支度をしている。
消えたいとかしにたいは「逃げたい」「つらい」と同義なのでかなりライトに使ってしまっている。ぎょっとされるけど、逃げたいだけなんだなあ。なにから?仕事や現実から。

特に書くことがない(あるにはあるんだけど)、ブログ放置しがちなのは良くないと思う。
不穏な記事が一番上に来ているし、いや、心療内科にはもっと安易にかかっていいのかな、と思った。
とりあえず職場で大泣きすることはなくなった。
こわい、つらい、しんどい、そういう感情の奔流が来ても、以前のようにだらだら泣き続けることがない。
涙腺は緩むけど、すぐに涙は出ない。泣けなくなったのかな?と思うけど、どうなんでしょう。

私の職場は別に変なところではないと思う。
ただ私との相性が悪かっただけで、たぶん…。世にあふれるブラックなお話は、私にはない。
飲み会で怒られたこととか、やりがいないでしょうと言われたこととか、
基本的なことを訊いてため息をつかれたとかはあるけど、(それで大泣きしているわけだが)人と比べたらそんなに問題ではないような気もする。

こうやって書くとすごくだめなところのように見えるけど、私がだめなところを書いているからだし、
普通に定時で帰れてきちんとお金ももらえている、となればグレー寄りの白色だと思う。
思うけど、なんで心療内科行ってるんだろう、と思ったりもする。
母にはいい顔をされなかった。そういえばPMSがつらいからといってピルを飲み始めた時もいい顔されなかったな。
そういうもんだと思いますが。

転職をずっと考えていて、探さないといけないんだけど、全く動けないでいる。
また次も相性悪い人が居たら?その人しか相談先が設定されていなかったら?という理由で立ちすくんでいる。
自分はそもそもそこまで悲劇的なんだろうか?もっとヤバい状況の人はたくさんいるし、みすみす正社員という立ち位置を逃していいんだろうか?ずっと迷っている。

最近はそういう感じです。